なんか、こう、もんもんと、、、という表現があってるかわからないけど
どんより、くよくよいらいら考える一日でした。
これも生理前症候群というやつにしておこう。
人様の幸せが、私の幸せ。
とは【真逆】の状態であることを自覚して、そんな自分に絶望して
でも、そこで「あなたが幸せだと私も幸せよ＾＾」といったところで
それは口先以外の何物でもないうそだし
それって無駄だし、だから今のあたしはとても攻撃的。
いままでもこうして時々愚痴をこぼしながら
なんとか受け流してきたから
今日も吐き出して、でもたぶんまだ1週間くらいはこのままの気持ちが続くんだろうなと思う。

どうしたら抜け出せるかな。

そうして、前向きな言葉を並べてみても
あたしはその痛々しさに耐えられなくなる。

悲しいときは悲しめばいいのに
それでも「私は恵まれてる」「しあわせ」と笑おうとする姿は
あたしにとって見るに堪えない。

なぜだろう。
きっと自分がそうだったときがあるから。

潜在意識を変えようとして、【頑張って】前向きな発言をしたり
後ろ向きになりそうになるのを無理やり塞いでた。
でもそれでも変われなかったよ。
救われなかったよ。

きっとそんなことしなくても
時間が経てば自然にある程度は浮上してたんだ。

あたしはあたし。30年間生きてきた暗いあたし。

いろんな意味で、時間には勝てない。



平凡のようで
実際にはまったく平凡でない平均以下の人生だったから
きっとこれからもそうなんだろうな。

人並みの普通の幸せが、あたしの手に入る気がしないよ。







お前もう充分幸せだろ、って
そんなことわかってる。