思い出してきた。
あたしは人をいじめていたかもしれない。
加害者は忘れていて、被害者は決して忘れていない。
あの子はわたしのことを今でも思い出すだろうか？？

あたしは小学生の頃はいい子だった。
家では怖いお姉ちゃんだったけど外ではいい子。

それは、中学に入ったら変わった。
変えようと思って変わった。
積極的でなければ内申点がもらえない→高校選べない
それではまずいと、
あたしはどんどん自分をだすようになった。

多分、これは半分間違いだったんだろうな。
たしかに小学生のころより元気になったけど
自分を出しすぎた。
汚い自分を出しすぎた。

汚いというか、物言いも性格もきつくて、それを遠慮しないことで増幅させてしまったように思う。

間違えたあたしは、ある時期、一人の女の子をいっつも何かと追い詰めて貶めて、笑っていたことがあった。
なんで今まで忘れていたんだろう。
最低だ。
世が世なら、いじめの主犯格として世間に知られてしまっていたかもしれない。
万が一彼女が自ら命を絶つようなことがあれば
あたしはれっきとした犯罪者だ。

当時はいじめている認識はなかったけど
多分彼女はいじめられていると思っていただろう。
だから、あたしは完全にいじめをしていたと、
今思う。
人が死んでいなくって、あたしは犯罪者だった。


彼女はいまどうしているだろう。
幸せにくらしていればそれでいい。

あたしのいまがこんななのは、
きっとこの頃の罰でもあるのだろう。

そうであるならば
あたしは
なるべくしてこうなったのだ。

だからどんなに嘆いても、やっぱり自分が悪い。
あたしは
過去をどう償えばいいだろうか…

なんか、こう、もんもんと、、、という表現があってるかわからないけど
どんより、くよくよいらいら考える一日でした。
これも生理前症候群というやつにしておこう。
人様の幸せが、私の幸せ。
とは【真逆】の状態であることを自覚して、そんな自分に絶望して
でも、そこで「あなたが幸せだと私も幸せよ＾＾」といったところで
それは口先以外の何物でもないうそだし
それって無駄だし、だから今のあたしはとても攻撃的。
いままでもこうして時々愚痴をこぼしながら
なんとか受け流してきたから
今日も吐き出して、でもたぶんまだ1週間くらいはこのままの気持ちが続くんだろうなと思う。

どうしたら抜け出せるかな。

そうして、前向きな言葉を並べてみても
あたしはその痛々しさに耐えられなくなる。

悲しいときは悲しめばいいのに
それでも「私は恵まれてる」「しあわせ」と笑おうとする姿は
あたしにとって見るに堪えない。

なぜだろう。
きっと自分がそうだったときがあるから。

潜在意識を変えようとして、【頑張って】前向きな発言をしたり
後ろ向きになりそうになるのを無理やり塞いでた。
でもそれでも変われなかったよ。
救われなかったよ。

きっとそんなことしなくても
時間が経てば自然にある程度は浮上してたんだ。

あたしはあたし。30年間生きてきた暗いあたし。

いろんな意味で、時間には勝てない。



平凡のようで
実際にはまったく平凡でない平均以下の人生だったから
きっとこれからもそうなんだろうな。

人並みの普通の幸せが、あたしの手に入る気がしないよ。







お前もう充分幸せだろ、って
そんなことわかってる。

意味ない。

欠点に目をつぶっていても
肝心なことが抜けていたのなら
フォローしきれない。

すがりつくだけ無駄。
手放した方がいい。

また時間を無駄にしたようだ。

会いたいわけじゃないし

元に戻りたいわけじゃない。

だけど、復讐したい。

とは思う。



これは狂気だ。
10年後も、消えている保証はない。

あたしはこんな狂気を抱えたまま
新たなパートナーと未来を進めていいのだろうか。


あたしは、どうしたらいいんだろうか。

運命ってなんなんだろう…


あたしには
そんなもんなかったんだな…きっと。